有事叨扰别人，想麻烦别人帮忙前，比起冰冷又显套路的“在吗？”或一个让人感觉带有虚情假意的“微笑”表情，不如给“在吗”的前面加上对方的名字或昵称。
　

　　后面开门见山说主题，这样显得近人情有温度，收到信息的人也会回复你，当对方回复你后，你再态度和蔼地说明自己需要对方帮助的原因。

　　耽搁时间，也影响沟通效率

　　让人愉悦的聊天或者说会聊天，不一定你得幽默风趣，通晓各种典故轶事，有啥说啥，别抛下“在吗”的鱼竿把别人钓出来了，结果自己又没有什么特别重要的事情。

　　暂且不说没事儿随便聊天，从沟通角度来说，这样的沟通非常浪费时间，而且会给对方留下不好的印象。

　　我工作那会儿有一个同事就喜欢发“在吗”，这件事让我记忆犹新的原因是因为她的“在吗”让我开会迟到。

　　她问我在吗，我没能第一时间看见，过后回复说在，等了一会儿她说之前发信息是想告诉你3点去开会，然而当她发这条信息给我时已经3点过了，开会迟到了。

　　无论在职场中抑或生活中，一针见血就能解决的问题，不要拖泥带水。

　　学会说重点，少套路别人

　　我在班级群里问过同学，大家对于聊天中发“在吗”有什么看法？大汪第一个诉说自己的“辛酸史”。

　　大汪说，有一个关系普通的朋友总喜欢给他发“在吗”，由于好奇心作祟，大汪就问怎么了，然后套路如下：

　　在吗？

　　怎么了。

　　网上买了1件小东西差几元钱，借给我零钱等会还你。

　　于是，大汪借给了对方，也不抱希望能收回这钱。几天后，女生又问在吗？他依旧说怎么啦，女生说手机欠费了支付宝没钱，交20块过几天还他。

　　于是，大汪依旧接受对方的套路，想着钱不多，别人困难时能帮忙就帮帮。

　　接下来时间，女生总会问大汪借几元零钱或10块充话费，他把这事情说给他哥们后，他朋友让他别借了，救急不救穷，而且关系又不是特别好。

　　对于这种平时不联系不交流的普通朋友，关键时刻问你借钱买东西，多半只知道索取，不懂得珍惜与感恩。

　　经过这次后，女生每次问在吗，大汪直接删聊天信息不理，只要不理，她就不会再问。

　　无论你是缺钱还是需要别人的帮助，都学会说重点，而不是扔出“在吗”后开始套路别人。你的套路别人都懂，没有直说是因为还把你当朋友。

　　开门见山的聊天是给对方留有余地

　　说话别说得太满，这道理谁都知道，因为是给人留有余地。聊天谈事情时，也同样得给别人留有余地。

　　如果你开门见山说明找同事有什么事，对方看见后，他会有时间来思考该怎么回答你的问题，不会让对方陷入“同事找我准没好事”的自我恐慌中。

　　对于日常生活中的聊天同样如此，有话就直说，不管好事还是坏事，对方看见后都有时间来考虑回答你问题的思路。

　　如果你觉得开门见山谈正事太生硬了，那么你可以在前面加上对方的昵称，对于并不是需要用严肃语气来表达的谈话内容，可以在聊天里加“啦、呀，嘿嘿”，最好避免“哦、哟、呵呵”这类让人感觉皮笑肉不笑的阴冷语气。

　　用对方容易接受的方式说话

　　身边有一个同学小兰，初中时没发现她口才好会说话，到了大学后平时放假聚在一起玩时，才发现原来她那么会说话。

　　她的会说话不是假惺惺地奉承巴结，而是懂得察言观色，然后根据不同类型的人用对方喜欢的说话方式交流。

　　有的人说话语气傲，有的人说话笨，也有的人说话口吐莲花，她都能应付得了，而且不会让人觉得很虚伪，而是真心让对方认为和你聊天我很开心，认识你我很有收获。

　　人际交往中，用对方喜欢的方式交流可以较为顺畅地打开沟通主题，至少当你站在对方角度思考沟通内容时，你会发现如果别人用我喜欢的方式和我交流，我会感到愉悦，也能促进加深彼此的友情。

　　有温度的聊天帮你拉近距离

　　细心的人会发现，“在吗”两个字显得很有距离感，无论是亲密朋友还是普通朋友，发“在吗”都不易拉近彼此间的距离，至少我个人觉得“在吗”两个字显得没有“温度”而且“不近人情”，像是陌生人之间的沟通交流。

　　有温度的聊天不是虚情假意全是客套话，也不是明明不熟悉的朋友非要装成老友对你嘘寒问暖，让聊天与沟通变得有“温度”，少问“在吗”，少发“微笑”表情，少用“呵呵”，按照你平常交朋友的方式真诚、真心对待即可。

　　一个人的说话方式虽然不能代表这个人的情商高不高，但影响着这个人为人处世方面的发展。

　　我并不需要你说话的方式有多么完美无瑕，甚至像演说家一样语惊四座，我只希望你的说话方式真诚一点，少点套路，多点像你微笑时那么美丽的温度。